又短又好笑的笑话简短大笑

　　1、过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。
　　
　　2、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
　　
　　3、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
　　
　　4、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。
　　
　　5、有的工作，不做不好意思，简单做做没意思，做多了人家还会质疑你：“什么意思？”
　　
　　6、很多人与人之间的关系，都是从“我可以认识你吗？”开始，而以“我总算是认识你了！”结束。
　　
　　7、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
　　
　　8、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
　　
　　9、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
　　
　　10、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
　　
　　11、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
　　
　　12、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
　　
　　13、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
　　
　　14、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
　　
　　15、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
　　
　　16、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。
　　
　　17、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？
　　
　　18、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
　　
　　19、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
　　
　　[caption id="attachment_15035" align="aligncenter" width="554"][/caption]
　　
　　20、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
　　
　　21、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
　　
　　22、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
　　
　　23、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
　　
　　24、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
　　
　　25、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
　　
　　26、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
　　
　　27、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
　　
　　28、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
　　
　　29、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
　　
　　30、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
　　
　　31、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
　　
　　32、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
　　
　　33、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
　　
　　34、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
　　
　　35、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
　　
　　36、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
　　
　　37、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
　　
　　38、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。作者：姜语
　　
　　链接：httpss://www.zhihu.com/question/40173466/answer/675612756
　　
　　来源：知乎
　　
　　著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。
　　
　　1.刚才一个小偷溜进我家到处找钱。…………后来我们一起找了起来。2.儿子，这次没考好没关系，你还小。 .……我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。3.有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女朋友，还在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌。……特么玩个游戏居然还分心。4.你走了也好，不然总担心你 .……会留下来吃饭。5.当你觉得自己很牛逼的时候， 当你以为自己很了不起的时候， 就要冷静下来想一想 .……怎么让全世界都知道这个事。6想要新年礼物的点赞，我会随机抽取五位好友并公布朋友圈……让大家看看是哪些人这么不要脸。7.刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。” 女朋友听罢，她委屈地撅起嘴，说，分手！……我赶紧补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”8.女友问我：“你是不是烦我了？” 我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊。”……女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”9、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受， 只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”……她一把甩开我的手：“都这个时候了，你还只想着自己心会痛！”10.老公我手机掉厕所里了，你给我买分iPhone6吧！”……“是屎在给我发短信吗？”11.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，……竟然治好了他多年来的残疾。12.“亲爱的，我们再也回不去了！对不对？ ”……我沉思片刻，一巴掌煽了过去……“你他妈又把钥匙锁屋里了？？？13.我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。……新的挺好，不爱摔手机。14.“妈的，居然有人背后议论我没钱过年。 我笑了，点了根烟，坐树叉上想了一天。……究竟是谁走漏了风声。15.分手的时候，白天倒还好，可一到晚上，就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里……偷偷地笑了起来。16.明天是520，意为我爱你，如果明天谁在凌晨5点20打电话给我，跟我说我爱你，……那我腿都要给你打断，那么早，我还要不要睡觉!17. 人只要活着，一定会有好事发生，……在别人身上。18.哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~……黄牛是，北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~19.英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要谁跟我说英语，……我就拿词典抡他。20. 请用两个字形容你的对象，……在哪 ？21.年轻人不要总熬夜，……流量会不够用的22.今天聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的整条华尔街，记住是整条，……都是我扫 。23.你看你都胖成什么样了，还吃，能不能长点心，……点心？什么点心？24.为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场，打篮球的人特别多，……果然捡了不少矿泉水瓶。25.想永远站在你身前为你挡风，……那个，同学，你挡到我电风扇了 。26.在餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出，服务员在我身后跟着喊，……你他妈把门给我放下!27. 你身上有她的香水味，……一闻就没有我的贵。28. 有人说我不要脸，胡扯!这么帅!哪舍得不要!29.朋友竟然说我黑，我一巴掌甩过去，……我这还不是为了暗中保护你!30.今晚妈妈叫我带上女朋友回家吃饭，我说，不好吧，……又要加一桌 。31.不用担心你们的女朋友，……因为我没有出门。32.台风来了，请大家看好自己的女朋友，……万一吹到我家我是不会还的。33. 以前我不吃肉，所以长得矮，后来吃肉了，……所以现在又胖又矮。34.就这样过了十二点没有一个人祝我生日快乐，……可能今天不是我生日吧。35.几百块钱对我来说也叫钱啊，真逗。……那他妈是命啊 我跟你说!!36.我现在是今时不同往日了……一日穷过一日了 。37.在最美的年纪遇到你，……算我倒霉 。38.以前虽然穷，但是开心，现在不同了，……现在不止穷，而且不开心。39. 我以为我们能一起走到最后，谁知道，……你走了两步就要打的。40. 每一个抖腿的人，……心里都有一台缝纫机。41.有一天陪学姐逛街，她看上一款裙子可是没带钱，让我借钱给她。过后她问我有女朋友吗？我说没有。学姐踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我，好看吗？我说好看。学姐说：我男朋友买的。……我一巴掌抽过去，明明是我买的，你是不是不想还钱了！42.玄学大师：人，还是最好不要纹身，不管男人女人，纹身对自身运势有很大的不好的影响。……路人：照你这么说，岳飞是被他妈纹死的？43.昨晚我家发生了火灾。房子都烧没了。幸好我老婆大叫了一声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中丧生，我没能把他救出来！我很伤心很难过！……我反手就是一巴掌，特么一个充气娃娃都能说得这么文艺。44.小鱼："大----鱼----你----喜----欢----吃----什----么----呀----？"大鱼："我----喜----欢----吃----说----话----特----别----慢----的----小----鱼"小鱼："哇酱我造了"45.蚂蚁第一次出门，找不到回家的路，偶遇另一只扛着食物赶路的同类，踌躇片刻后，鼓起勇气上前问："朋友，你都是如何回蚁窝"……被问的蚂蚁一愣，结结巴巴答："带着笑或是很沉默？"46."你有《时间简史》吗？"……"神经病! 我特么有时间也不捡屎！!!"47.小明去上学，班里同学都说 ："哇，小明你的脸好像一个屁股噢"。小明边哭边跑了出去，到一口井边，他心想：难道我的脸像想一只屁股吗？然后小明就往井里探头，看看自己的倒影。……没想到井里面没水，井下的工作人员抬头一看，破口大骂："你他妈敢往井里拉屎就死定了!"48.别看我平时对你一副漠不关心的样子，……其实我背地里说了你好多坏话。49.你有没有拉屎的时候被水溅到屁股的情况？我教你一个小窍门，……就是先把屎拉到手上，然后再丢进去就好啦。50.现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐。……现在不行了，……装监控了！51.我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服。……别多想，我就是故意的。52. 爸妈吵架，妈妈吵不过，说，你要是再吵我就让你尝尝失去亲人的痛苦。……说完就把一瓶敌敌畏灌进了我嘴里。53.小卖部老板:听过这样一个传说吗？如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴在手上会带来好运气。……我:所以老板你是一定不会再给我换一瓶了是吗？小卖部老板:是。54.外面下着暴雨。"雨伞给你，你打着，别感冒了""那你呢？"……"我打车。"55.晚上在家唱歌，正飚到高音时，邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指: "刚才高音是你唱的吧，真好听。"我谦虚的摆摆手:"不好听不好听"……他一拳打我脸上:"知道不好听你他妈还唱。"56.记得上初中，中午午休的时候，我和一哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠在窗边，便问:你们在干嘛呢？我慌了，转头看见哥们，他的表情我至今难忘。……只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到:我在生气。57."小伙子，红旗广场怎么走？"又一次被人叫住问路，换作以前，我一定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整到别人了。但是现在我没有，也许是过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他:"前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走五十米会看到一个步行街。……那条街上人多，你问问他们怎么走。"58.一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉:"他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……"大夫说:"所以你想我们帮你减肥吗？"胖妞摇摇头说:……"不，我想你帮我在背后安个肚脐眼。"59.中午和同学去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。我:"啊！"同学:"怎么了？"我疼得实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血。这货当时居然大喊到:"大家都别他妈吃了! 菜里有毒!!"我: 。。。60.早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想要扶一把，结果脚一滑，把大爷踹的更远了。。。61.逛街的时候肚子突然很痛，找了个火锅店去二楼上大号，二楼还在装修。我实在忍不住了，脱了裤子就朝马桶蹲下去，噼里啪啦……好舒服~ 结束了楼下空无一人，奇怪了……如是我走到吧台问到:"怎么都没人了？"只见一位男服务生从吧台下钻出来说:"卧槽，刚才大便从天花板上掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好……"62.帮朋友转一下朋友有一张7月15 世界杯决赛门票 市场价36000元 但他那天刚好结婚 因为票是提前买的 没算好日子 不想把票浪费 所以帮他问一下……那天谁有空帮他去结下婚。63.下大雪，出门见一大爷摔倒了。我过去问道：“大爷，我做会计的，能扶您起来么？”“小伙子，你走吧，我再等一会儿。你那点工资还不够我出场费呢。”“好嘞！”　　天气虽冷，大爷的话却是暖的。65. 其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。编辑于 2023-04-05 16:57・IP 属地浙江​赞同 1 万​​208 条评论​分享​收藏​喜欢收起​更多回答宏桑​2022 年度新知答主​ 关注20,189 人赞同了该回答一个男人带着他的二哈上酒吧，对酒保说：“我跟你打赌，我的这只狗狗会说话，如果我赢了，你得请在座大伙一轮酒。” 酒保：“好啊！开始你的表演！”男人：“先给说句吉祥话吧。” 狗：“旺！”男人：“怎么才能看到远方的景色？” 狗：“望！”男人：“湖南卫视最优秀的主持人姓什么？” 狗：“汪！”男人：“倒酒吧，就说了我的狗狗会说话了。”酒保忍无可忍，把一人一狗都轰了出去。坐在酒吧门外的台阶上，二哈忽然扭过头看着男人说：“难不成是何炅？”
　　
　　以上句子由依依句子网小编整理发布,更多优质句子摘抄,尽在依依句子网（yiyijuzi.com）