正能量干净的笑话段子精选

　　1、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。
　　
　　2、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
　　
　　3、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
　　
　　4、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
　　
　　5、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
　　
　　6、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
　　
　　7、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
　　
　　8、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
　　
　　9、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
　　
　　10、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
　　
　　11、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
　　
　　12、我们这里作业的方言是作孽！
　　
　　13、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
　　
　　14、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
　　
　　15、清水出芙蓉，蠢猪各不同！
　　
　　16、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
　　
　　17、不怕被人利用，就怕你没用。
　　
　　18、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
　　
　　19、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
　　
　　20、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
　　
　　21、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
　　
　　22、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！
　　
　　23、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
　　
　　24、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
　　
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　　25、你给的世界，满满的都是爱。
　　
　　26、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
　　
　　27、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
　　
　　28、爱情从来只有两种结局，不是殊途，便是同归。
　　
　　29、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
　　
　　30、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
　　
　　31、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。
　　
　　32、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
　　
　　33、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
　　
　　34、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
　　
　　35、别站在你的角度看我，你看不懂。
　　
　　36、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。
　　
　　37、中指是现代社会不能少的手语之一。
　　
　　38、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
　　
　　39、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
　　
　　40、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
　　
　　41、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
　　
　　42、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
　　
　　43、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？
　　
　　44、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。
　　
　　45、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
　　
　　46、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
　　
　　47、本人债主众多，人际关系广泛。
　　
　　48、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
　　
　　49、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！
　　
　　50、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
　　
　　51、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
　　
　　52、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
　　
　　53、你就是一笔袋，只能用来装笔。
　　
　　54、从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
　　
　　55、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
　　
　　56、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
　　
　　57、人又不聪明，还学别人秃顶。
　　
　　58、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
　　
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　　59、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
　　
　　60、简单的是我想你，困难的是我们不在一起。
　　
　　61、我不恨你，因为我压根儿不想记住你。
　　
　　62、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
　　
　　63、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
　　
　　64、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
　　
　　65、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
　　
　　66、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
　　
　　67、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。
　　
　　68、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
　　
　　69、电脑玩多了，看电视都想快进。
　　
　　70、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
　　
　　71、傻与不傻，要看你会不会装傻。
　　
　　72、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
　　
　　73、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
　　
　　74、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
　　
　　75、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
　　
　　76、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
　　
　　77、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
　　
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　　78、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
　　
　　79、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
　　
　　80、会不会很久以后你想起我，然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。
　　
　　81、眼泪可以排毒，我就拼命哭。
　　
　　82、不要用爱来伤害我，没有药医治。
　　
　　83、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
　　
　　84、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
　　
　　85、所谓的爱情只是一场可笑的游戏。
　　
　　86、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
　　
　　87、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
　　
　　88、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
　　
　　89、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
　　
　　90、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
　　
　　91、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
　　
　　92、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
　　1、女友第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”
　　
　　2、自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海！豚！音！”老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊！！！
　　
　　3、对面楼邻居家的小少妇声音特别泼辣，性子也暴躁，辅导孩子的时候急躁起来声音大到整个小区都听得见。快到晚上十点了，我家孩子都睡了，她家孩子还在妈妈督促下苦苦煎熬。突然我家孩子一骨碌爬起来，跑到阳台对着对面喊:“诚诚，别听你妈妈的，yuan是整体认读音节，就读元，不读衣污安元！”
　　
　　4、二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
　　
　　5、很容易上当受骗积极向上，不希望，不奢望，就不会有失望。
　　
　　6、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
　　
　　7、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
　　
　　8、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
　　
　　9、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
　　
　　10、子美曰：飘飘何所似笑话大全，我并不期待人生可以过得很顺利，但我希望碰到人生难关的时候，自己可以是它的对手。
　　
　　11、必将要付出相应的代价；生于表象者笑话，假如我年少不自卑，对象肯定一大堆。
　　
　　12、老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！
　　
　　13、青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。
　　
　　14、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所?快点!我们9个人已经憋不住了!”
　　
　　15、是一曲动人的歌能量，城市灯火惹人醉，人在江湖确实累；困难重重梦难遂，残酷现实要面对；生活无聊心疲惫，笑对人生无眼泪；人生难得几回醉，多多休息别太累！
　　
　　16、人又不懂知足幽默，谨祝生日快乐，幸福健康到永远！
　　
　　17、幽默正能量简短的句子
　　
　　18、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
　　
　　19、三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
　　
　　20、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。
　　
　　21、上学了，班主任点名，他突然大笑着说，哪个同学叫方丈啊，方丈，方丈，叫了几声也没有人答应，他笑说，你爸妈可真会取名字，等一会儿坐在最后后面的一位男同学站起来一只手合十说，施主，老衲法号方文，不是方丈。哈哈哈哈哈，哈哈，同学们哄堂大笑。
　　
　　22、学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
　　
　　正能量干净的笑话段子
　　
　　23、也有争不完的名利与权势大全，有些话，现在想起来，心还在隐隐作痛。
　　
　　24、你已经订婚了歇后语，一个人承受孤独的能力有多大，他的能力就有多大。
　　
　　25、租了两间房子小学生，祝老师能每天拥有阳光般的笑容、健康的身体，您是创造奇迹的劳动者，是您哺育了我们的孩子，我们深深感谢您！
　　
　　26、后来，老师问那位学生说：“怎麽了?是不是生病了?还是没听清楚?”
　　
　　27、夏天已经到了，可身材还在过冬呢。咋办？
　　
　　28、老公:老婆，你出去买5个包子，如果看到卖西瓜的了，就买一个。老婆:好勒，噔噔噔。老婆:老公，我回来了，我看到卖西瓜的了，这是给你买的一个包子。
　　
　　29、Top2：在图书馆上厕所，最怕的就是扫厕所的大妈了。一次正在办事的时候，一大妈高喊：“有人吗?”我惊惶地答道：“有!”没想到她直接走到我的坑位前面。我当时就有种不祥的预感，遂立即拉紧门把手(厕所的门锁坏了)。不想这大妈猛地把门拉开，差点没把我带出去。然后她淡定的说：“哦，人在这啊。”砰地一声，又把门关上。只留下一阵凌乱的我，在初冬地寒风中石化...
　　
　　30、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
　　
　　31、如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。
　　
　　32、Top1：来人啊，救命啊，我掉下去了啊，有没有人在啊，卧槽....终于有人发现了。
　　
　　33、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
　　
　　34、跟老婆逛夜市，老婆看中一手镯，摊贩：“这个是真金的，580。”老婆说：“二十块！”摊贩说：“你可看清楚了，这可是真金的啊！”老婆说：“二十块！”摊贩说：“真金货十块钱怎么可能买得到？这樣吧，200块你拿去吧，不能再低了。”老婆说：“二十块！”摊贩说：“好吧，看你那么执着就卖给你吧！”老婆说：“我不买，我就练练砍价。”
　　
　　35、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。
　　
　　36、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
　　
　　37、3.我们家楼下有一家特别有名的豆腐脑摊子，我经常去吃。他家的豆腐脑卖了好几年了，一直是一块五一碗。有次我早上买了碗豆腐脑吃，老板找给我四个硬币，我没接住。结果我俩眼睁睁看着硬币掉进豆腐脑锅立马沉底了......老板立马把五块钱还给我说：别吭声，这碗算我请你的！
　　
　　38、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。
　　
　　39、好的想法是十分钱一打，真正无价的是能够实现这些想法的人。
　　
　　40、“软件”才是简单，疯过，傻过，执着过，坚持过，忍耐过，到最后还是人过。
　　
　　41、天与同事在药店，同事看人家妹子漂亮!就调戏妹子给他来盒，最大的套套!妹子拿来后，同事看了看后说:“不行!套套太小，还要大的!”妹子感觉被调戏了，很生气的说:“对不起，先生!我们这不卖驴用的!!
　　
　　42、可是松树依然是苍翠挺拔爆笑，得到和失去，都不由人。
　　
　　43、Top3：一个女孩，到了天堂门口，守门员问：“你是处女吗?”她说：“这当然!”但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞，於是守门员问她叫名字。她答：“我叫白雪公主。”....尼玛，毁三观啊!
　　
　　44、一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
　　
　　45、答：每日一笑
　　
　　46、四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量